.:Delirante

Sé que tal vez nunca vuelva a escribir como antes,
con ganas y sombras.
Sé que eso lo hago de tristeza, de aburrimiento, de soledad.
Y es que yo siempre estoy al revés, volteada, de cabeza.
Unos encuentran inspiración en alegría, en amor, en felicidad.
Otros se distraen, se pierden, se desaprovechan.
Otros la ahuyentan y crean un hobby de eso.
Y es que asi soy, dramática, psicótica y por momentos como este:
delirantemente feliz.

"He´s a real nowhere man,
sitting in his nowhere land,
making all his nowhere plans for nobody.
Doesn´t have a point of view,
knows not where he´s going to.
Isn´t he a bit like you & me?"

Confused as hell!!!

Esto de la amistad entre hombre y mujer me está
confundiendo cada segundo más. Nunca estuve en
colegio mixto, nunca tuve muchos amigos hombres
/ cercanos / de confianza. Pero nunca se me cruzó
por la mente que era algo que no funcionara jamás,
casi imposible, tema de constantes debates y confusión.
Y bueno, llegó el día de averiguarlo.

Me las ingenié y me conseguí un buen amigo:
sexo opuesto / buenas conversaciones / divertido /
consejos agradables / muy buen chico. Hacía las veces
de consejero, amigo celoso, el chico perfecto para sacarle
celos a él, caballerito que nunca te dejaría regresarte sóla
a tu casa.

Después llegó ella y aunque siempre hubieron ellas de su
parte y ellos de la mía, esto me latía a diferente. Lo peor
era que esta vez ella era amiga mía.

Y entonces todo cambió. ¿Me llamaba a mi? ¿Quería hablar
conmigo? o era todo para verla a ella, estar cerca de ella.

Y ahi estaba él y al otro lado ella y yo en el medio
sin saber que hacer y más confundida que el demonio.
Evitándolos a los dos y a mi misma de paso. Pero es que a este
paso ya no sé ni lo que siento.

Same old me

Detesto la manera como me miras,
es como eterna, inmóvil.
Fue incómodo, por primera vez tuve
que pensar que decirte,
me esforzé por llenar el silencio.
Y ahi estaba esa mirada melancólica,
como si todo siguiese igual.
Y como quería desenmascararla,
enfrentar con valentía su farsa.
Pero no pude, me fui, corri, la ignoré
y no voltié.
No sali herida pero tampoco victoriosa,
sólo sali yo.
La misma yo que pretende superarlo todo
y en vez sólo lo cubre.
La misma yo que hace poco no hacía más
que inundar paredes y arrastrar los pies
por los pasadizos.
La misma yo pero con un poco más de
seguridad esta vez, con un poco más de
confianza y sobre todo, un poco más
acompañada.

Worth a Broken Arrow...

Extraña manía de hacerlo todo más difícil,
de complicar algo simple y empolvarlo todo.
Pero tal vez si quemase un poco menos ya
no sería tan atractivo. Tal vez si hirviera a
los 100°C, cayera a causa de la gravedad y
llorara al momento exacto de nacer, ya no
resultaría tan interesante. Quiero decir
que si todo es como esperamos, soñamos,
deseamos, gritamos, lloramos y profetizamos,
¿dónde quedaría la sorpresa,la alegría, la emoción?
¿Dónde quedaría la venguanza, el dolor, el rencor?
Si la vida fuera lógica, los días esperados y
nuestro porvenir explicado minuciosamente.
Si los sentimientos fuesen controlados, los
errores inexistentes y nuestra sabiduría perfecta,
entonces que más daría. Extraña manía de hacerlo
todo más difícil sólo para que mi existencia sea un
poco más fácil.

& there was me...

Claro xq al final de todo siempre estás tú.
Y yo sé que no eres tú, es sólo tu imagen, tu idea.
Esa que guardo y muchas veces escondo.
Y trato de no verte y no hablarte.
Y cuando lo hago es mucho más incómodo que otras veces.
A veces, si estás sólo, es mejor, pero ya no estás sólo.
Y de nuevo pienso y ya no quiero.
Me aferro a cosas pasajeras, sin sentido, a gente que no me conoce.
Y pienso que los quiero conocer, sólo pienso.
Y después estás tu y está él, y está ella y su amiga y mi amiga.
Y todo es tan complicado y siempre digo todo mal.
Y pienso que ya no quiero conocer más ni que me conozcan.
Ni que me vean, ni que me hablen, ni que me toquen.
Nadie, ni ellas ni ellos, y mucho menos él.
Esto pasa siempre, pasó ayer y hace un mes y en el verano y siempre.
Xq no me decido, xq me debilito con una sóla vez, xq no lo quiero más,
xq me cansa y xq sigo.
Un día contenta, hasta silbo.
Y al día siguiente como zombie, y pienso en ellos y en ella que no me habla más.
Y después no quiero salir, y no contesto y él me ignora pero no el de siempre sino el de ahora.
Y de nuevo pienso que lo quiero conocer pero sólo xq me ignora.
Y de ahi me olvido y bailo y converso y actúo.
Pero claro, sólo xq al final de todo siempre está él.
Y la peor parte es que sé que esto no tiene nada que ver con él,
sino más bien conmigo.
Y bueno, ¿qué es peor que culpar todo en algo que no existe, en alguien que no es?
Darte cuenta...

Ayyy, estos besos limeños...

Aveces no entiendo xq le dan tanta importancia a un beso.
Un beso es un beso.
Estoy de acuerdo en que si está bien dado y coordinado,
no hay nada mejor y se puede volver una completa adicción.
Pero, ¿otorgarle tanto poder?
¿A qué se debe esta obsesión limeña por el beso?
Que si besas cuando te provoca, te hacen fama de puta,
que si besas antes de tiempo, puedes echar todo a perder.
Pero la verdad que yo jamás entendi cual era el momento justo,
creo que nunca encontré el timing perfecto...
¿será por eso que ninguna de mis relaciones ha durado? ja!
¿Xq tanto shock, tanto chisme, tanta gloria después de un beso?
Que no daría yo por regalar mis besos al que los necesite y
que me inviten los que yo pida.
Ayyy...un beso es un beso y punto!!!
Y si es sólo un beso lo que buscabas, perfecto,
entonces estoy feliz de habértelo regalado!
Pero...¿estás seguro que no quieres otro?